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那时我进进大学校门，还是个天真烂漫的女孩子时，就爱好上了同学方军。大学毕业后也就是在我二十二岁那一年，与男友方军相爱并且同居。那种爱情真是单纯啊！我爱得逝世心塌地，天昏地暗，一心一意，就这样整整相恋了八年。

看着我们年纪越来越大，双方的父母一再地催着我们结婚，而这时势情却产生了变更。本来海誓山盟的方军忽然对我疏远了，又过了一段时间，方军却挽着别的女人走进了结婚殿堂。

以后整整一年我都沉浸在爱情的伤痛中振作不起来。

我恨方军。

八年啊，整整八年啊，人生有几个八年？

从二十二岁到三十岁的这段美好岁月中，有几个八年？

方军背叛的不仅仅是我八年的爱情，还是我一生最美好的青春。但不管怎样，这些都已经是残暴的现实。

是八年的爱情真空让我成为了大龄剩女。

确实地说是方军让我成为今天的剩女，要是当初我不和方军相爱，那么我的命运就会是另外一种样子。

我的人生历史必定会重新写过。

我一次又一次独自在无人的处所徘徊，想到了关于爱情的很多很多，当然也无数次想到了自杀。

其中一次我是独自一人离家出走，往东海边上散心，盼看让大海滔滔不尽的浪涛冲走我的苦楚烦恼。可是渺茫无边的大海更让我感到自身的渺小与无助，就在我真的想纵身跳海循情时，一位很有风采，修养举止都很好的年轻名流适时地救了我。年轻名流的谆谆话语使我幡然觉悟，而那位名流从此再也没有遇见过。我每想起救命恩人满怀感谢之情时，才发觉当时是在忙乱中忘ji问恩人姓名了。现在自己竟然不知那个人姓什么叫什么，也不知他是哪里人氏，家住哪里，茫茫人海中竟然无法向那位恩人表达一下自己的谢意，想想心中布满歉意和遗憾。

那位恩人毕竟在哪里呢？是哪里人呢？我偶而心中泛起要寻找恩人、报答恩人的想法，但我仍然疲惫于爱情的失落和苦楚，哪有时间往寻找？就是要往寻找，我好象也是心有余而力不足，我所有的精力和时间都正被苦恼的情绪所损耗着！

这一年的疗伤阶段我辞往了一直做着的编辑工作，成了一个没有任何人束缚、时间任由自己安排的自由职业者。

这样我想做什么就做什么，可以躲在家里天天痛哭，可以发狂地笑，笑这人世间可笑的爱情；不论我在自己的空间里做什么，都没有人来干涉她，来笑话我。

好在我有前些年工作的积蓄，生活上倒是暂时无忧。

时间过得真快，一晃一年又过了大半年了，再过几个月，我就要迎来三十二岁的人生，爱情的伤痛渐渐被她埋躲在心底。父母急着托四周的亲戚朋友给我先容对象。

越是在爱情中受到过伤害，在心坎里越是畏惧与爱情相干甚至相近的东西。相亲不必定会和爱情有关系，但相亲的结局会与爱情有关。

所以我对相亲运动布满抵触。可毕竟拗不过父母的催促，一次次被动地往相亲。在相亲的过程中，看着那么一个个外貌内在都不怎么样的大龄男人们趾高气扬，并且对大龄剩女非常好奇，而且有些人的好奇里暗躲着一种鄙弃的态度。

在相亲的对象里也有几位是离了婚的男士，有的还算成熟郑重。

可是他们都有孩子，我很怕刚结婚就往给人当后妈。自己虽说年纪大些了，可毕竟是未婚呀，没有家庭生活经验，更没有教导照顾孩子的经验。人们都说后妈难当，一旦有什么大意，会落得个坏女人的嫌疑。所以我也不敢选择这样条件的男士做结婚对象。

而那些大龄未婚的男士更是挑剔，有些人会问：“怎么还未嫁呀，听说女孩最怕老，个个恨嫁
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